După nașterea copiilor, dinamica cuplului se schimbă. Copilul trece pe primul loc, iar de cele mai multe ori relația cu partenerul de viață este neglijată. Timpul parcă intră la apă, iar epuizarea își spune cuvântul. În lungile nopți în care legeni copilul, nopțile romantice îți par din altă lume. În puținul timp liber pe care îl ai, nu te poți hotărî dacă să îl dedici unui duș fierbinte sau unui somn binefăcător.
Cred că toate cuplurile trec prin transformări radicale după apariția copiilor. Se simt zguduite de noua experiență. Iar copilul trece pe primul plan, în timp ce nevoile părinților nu mai există.

M-am întrebat deseori de ce multe cupluri se despart în primii ani ai copilului sau atunci când apare al doilea copil. Se știe că primii ani cu un copil sunt foarte grei. Cu doi copii deja lucrurile se complică și mai mult.

Cred că nu există cupluri în care părinții să nu se certe. Vorbele în contradictoriu zboară de la unul la altul mai vulcanic, mai printre dinți, în fața copiilor sau când aceștia dorm, mai des sau mai rar. Desigur că modelul parental contează și toate aceste tensiuni ale părinților își pun amprenta într-un fel sau altul pe copil.

De aceea, în cadrul evenimentului Social Media for Parents 2017, prezentarea susținută Domnica Petrovai, psihoterapeut si Fondator Scoala pentru cuplu si Mind Education Health, De ce e cuplul o prioritate pentru copii? mi-a trezit interesul de la început.

De ce este cuplul o prioritate pentru copii?

Multe din dificultățile copilului pot fi îmbunătățite de relația părinților, spune Dominica Petrovai.

Am înțeles acest lucru în momentul în care fiu-meu devenea foarte agitat și făcea crize, atunci când aveam un schimb de replici mai dure cu taică-său în fața lui. Odată conștientizat că felul nostru vulcanic în care abordam discuțiile în contradictoriu îi făcea rău copilului, ne-a determinat să ne reevaluăm și să îmbunătățim comunicarea între noi.

Conform studiilor de neuroștiință, copiii învață în relația cu adulții. Așadar, copilul trebuie să se simtă în siguranță cu părinții, cu profesorii pentru o dezvoltare emoțională armonioasă.

Noi părinții avem o mulțime de responsabilități față de copii. Dincolo de nevoile de bază pe care le asigurăm copiilor, trebuie să fim conștienți că noi le influențăm și modul în care se vor raporta la relațiile lor viitoare, la intimitatea în viitorul lor cuplu.

Studii recente arată că 80 % dintre adulți au cel puțin un moment de dezechilibru al sănătății emoționale, iar 20 % sunt rezilienți.

Cum învață copiii inteligența emoțională de la părinți?

Crearea contextului în familie îi oferă copilului șansa de deprindere a abilităților de inteligență emoțională. Autocontrolul, reziliența, empatia se învață din primele interacțiuni sociale în cadrul familei.

Din relația de cuplu a părinților săi, copilul învață ce înseamnă o relație de iubire, cum să își exprime afecțiunea, cum e timpul petrecut împreună, ce înseamnă erotic sau sexualitate.

• Autocontrolul – copilul exersează autocontrolul în timp. Între 20-30 ani se dezvoltă și se maturizează autocontrolul fără impulsivitate (adică să poată răspunde nevoilor lui fără să fie impulsiv).
• Identitatea- copilul învață cine e el în funcție de cine suntem noi ca femeie sau bărbat și cum ne percepem noi. Din relația cu părinții, copilul învață care sunt granițele lui personale. Foarte mulți părinți se identifică cu copiii lor. Există părinți mult prea intruzimi sau prea detașați, care nu le oferă un cadru potrivit.
  

  De ex. vârsta de 10-12 ani este o perioadă în care toate acele abilități pe care copilul le exersează, le va aplica toată viața. Este o perioadă propice să exploreze activități nonstereoptipe pentru o fată sau băiat, activități care nu îi plac foarte mult, dar care îi cresc reziliența.

  Fetele și băieții învață aceste concepte din relația cu mama și tatăl. Experiențele emoționale ale copiilor sunt importante, trebuie să fim atenți la toate stereotipurile. De exemplu, fetele sunt cele care trebuie să aibă grijă de relații, băieții nu trebuie să se arate vulnerabili sau să plângă. Se pare că fetele au risc de depresie de două ori mai mari, își asumă depresiile prietenilor, iar băieții se distanțează de emoții. E nevoie să ne creștem băieții mult mai apropiat de emoții. Când ne criticăm partenerul, copilul simte o amenințare a propriei identități.

• Răspunsul la situații de conflicte, greutăți – cum îl învățăm noi să reacționeze la probleme. În momentul în care sunt foarte sensibili, copiii au nevoie de siguranță în cuplu. Dacă există tensiuni nerezolvate în cuplu (supărarea ține mai mult de o zi) copilul simte panică și amenințare. Chiar abandon. De aceea, atunci când survine unui conflict, copilul trebuie reasigurat că totul este în regulă. Pe de altă parte, sunt părinți care ascund conflictele în fața copiilor. Nici această soluție nu e bună, deoarece copiii simt tensiunile.
• Empatia și compasiunea – copilul se naște empatic. Empatia dispare însă dacă nu este trăită și simțită în familie, în cuplu, între părinți. Copilul învață din experiențe reale, el nu poate învăța abstract.

Ce înseamnă o relație sănătoasă în cuplu?

Copiii au nevoie să simtă încredera și siguranța în cuplu. O relație sănătoasă de cuplu înseamnă: să ne conectăm zilnic, să aducem, noutate, pasiunea în cuplu, să ne purtăm ca un cuplu erotic, să fim preocupați de evoluția personală și a cuplului, să existe conectare emoținală cu celălalt.

Cum putem îmbunătăți relația de cuplu?

Părinții din ziua de astăzi sunt mai centrați pe satisfacerea nevoilor copilului, uneori în detrimentul personal sau al cuplului. Cum facem totuși să păstrăm un echilibru?

Iată o rețetă în trei pași pe care ne-o oferă Dominica Petrovai pentru îmbunătățirea relației de cuplu.

Lucruri simple îmbunătățesc viața pentru a nu ajunge la situații conflictuale.

1. Timp zilnic pentru reapropiere – principala problemă este că partenerii se distanțează prea mult. La fel ca și cu copiii, este nevoie de un timp de reconectare cu partenerul de viață, chiar dacă nu foarte lung.
2. Menține noutate, surpriza– nu este nevoie de multă imaginație pentru a-l surprinde plăcut pe partener. Fiecare știe ce îi face placer ființei iubite, iar mici surprise din când în când condimentează relația.
3. Rutina ne dă stabilitate – da, ați citit bine. Ca și în viața copiilor, rutina oferă repere și stabilitate cuplului. Îmi place această idee, pentru că și eu mă simt pe teren sigur când în familie respectăm câteva ritualuri (de ex. bem cafeaua împreună în weekend, pregătim seara cina împreună și mâncăm cu toții, sâmbăta seara bem un pahar de vin și privim un film etc.)

Copilul are senzori și percepe starea de bine dintre părinți. El preia modelul de intereracțiune al acestora. Învață să își exprime și să își manifeste sentimentele. Într-o familie sănătoasă, copilul se simte iubit și în siguranță. Eu deja mi-am făcut o listă cu câteva surprize pe care i le voi face soțului. La celelalte capitol stăm mai bine.

Voi ce faceți pentru a menține armonia în cuplu?

Despre acest subiect a scris și Iuliana Roca: http://iulianaroca.ro/copiii-se-nasc-empatici-iubirea-se-invata-familie/

și Iohanna Purdea: http://johannasburg.ro/iubirea-dintre-parinti-model-pentru-copil-social-media-for-parents-ii/.